自分を超えるには
よく聞く自分への挑戦・成長というのを謳っているインターンに今日も参加している。
個人ワークに向き合って、最後の課題提出に向けて今日もパソコンに向かう。
俺何してんだ・・・
自分が考えていた就活への姿勢がめちゃくちゃに崩れていっている。
俺ってこんなにできなかったっけ。
３月に入ってからというもの、面接においても何回か落ちたりしている。
有名なところでこれから伸びるところ中心に受けてるから当たり前かもしれないけれど。
伝えること。
自分の考えを伝えること。
これについてずっと考えて行動して、打ちのめされる毎日だ。
面接では自分の人柄をどうやって伝えたらいいかを考えてぶつかる。
結果、うまくいったときもあったし先に進めないことがあったり。
欲しいところからは最終まで進めずに終わったりした。
今のインターンでは自分が具体的に考えられずに、
それを言葉にして相手に伝えられずに、
それができない自分は価値がないのではと思いつつ課題に取り組んでいる。
評価も結果が伴わない。
それはそうだ。
だって、成果につながっていないんだもの。
ここのインターンが終わったら全てをリセットして、
再度自分の就活について考えていかなければならないかもね。
色々と行動をしてきたけれど、そこに一貫性が語れない。
どういうふうに行動してきて、何を学んだのかをはっきりと文章にできていないから、
会社の方も自分に内定を出せない。
この伝え方の苦悩の先に自分は何を得るのだろうか。
社会に出てからもこの課題は付きまとうだろうな。
結局はどんなことの信頼を人に与えてお金に変えていくのが主な仕事だろうから。
自分を超えるにはどうしたらいいのだろうか。
語れないことをいかに乗り越えたらいいのか。
めちゃくちゃ難しくて、心折れそう。
だけど、行動していくしかないんだよね。
結果が伴うか今の段階じゃ全くわからないけれど、
精一杯やって、相手の期待を超えて成果を出せたらかっこいいじゃん、俺。
一歩一歩今わかっているやるべきことに向かっていこう。
苦労を超えている過程、意識的に壁を乗り越えている時期は自分の大切な経験になる。
人生なんて順風満帆に行ったら面白くないじゃん。
たぶんそういう意図で困難が待ち受けているんだろうね。
この環境を楽しもう。
なんだかモヤモヤする夜
明日からまたインターン。
自分の力で新しいサービスを仮説立てて作り出してプレゼンをする。
周囲は優秀なやつがたくさんいるらしい。
大学名でいったら上から見ていったらすぐにぶち当たるようなところに通っている大学生に囲まれながらパソコンに向かってうんうん悩む。
ラスト一週間。
ぶっちゃけ、面倒になっているし目的が自分の成長以外のところにある気がしてやる気がでない。
思考する喜びもまだ見つけられていない。
ただの肩書きが欲しくてやっていたんだっけ。
難しい壁を乗り越えて、なんかやりきったぞって思いたかったんじゃなかったっけ。
課題をもらってから、後回しにし続けてしまっている。
楽しくないから。
だけど、中途半端では終わらせたくない。
何よりも大事だと思っている今の就活の時期を使っているのだから。
色々と自分で自分を追い込んでしまっている。
何がしたかったんだっけ。
３月に入ってから就活がいやになった。
なんだか夢のない日々を想像してしまうからだ。
給料とオフィスの場所でここでいいんじゃないかとか思うようになった。
夢がない。
楽しくない。
自分がしたいことはそういうところに本当になるのだろうか。
優秀と言われている人たちの中から選ばれた戦いの中で、
給料と成長というもののために働き続けられるのだろうか。
確かに面白いひともたくさんいるけれど、
自分がそこで働くイメージがつくか？
パスをもらうと優秀な人だと認められて、
お金と肩書きがもらえる。
それは確かに安定を生むから欲しい。
けど、それ以上の本来参加した気持ちを忘れてはいけないだろう。
明日からまたはじまるんだ。
報酬のためじゃない。自分の今後のために。
ストレッチしているこの居心地の悪い、
モヤモヤする期間を乗り越えて、
新しい自分に出会えるように頑張っていきたい。
就活をしていて思うこと
３月の就活解禁からもう１８日ほど経った。
１１月から就活のイベントに本格的に参加するようになって、自分のペースでゆるゆると続けてきてもう３月は驚きだ。
進路として何がいいのかっていうのはやっとはっきりしてきたけれど、面接は落ちるし数をたくさん受けていないから最近焦りばかりが募ってしまう。
中高生の頃は仕事ってただ忙しくして楽しくないもので、趣味を充実させないと辛い人生になると思っていた。仕事は楽しくないものだってずっと考えていたし、周囲に仕事を本気で楽しくしてそれが趣味というか余暇でダメージを回復するというような心構えで仕事をしている人じゃない人にあったことがなかった。
大学１年になって、衝撃的な出会いをした。
大学入ってからは、自分の視野を広げてどんな仕事をしても日々を楽しめる趣味とか遊びを手に入れるためにいろんな学問とか出会いに首を突っ込んだ。
今思えば生き急いでいたし、全て中途半端だった。
けど、その過程の中で一人の起業家と出会うことができた。
たまたま情報収集をしていたら繋がった少人数の相談会。
よくわからなかったけれど、足を運んでみた。
その人は、人間心理に長けていた人だった。
すぐに惹かれた。
相談に乗ってもらって気持ちが明るくなり、
その人の仕事内容を聞いているうちに、
ふざけた（失礼）ことでも仕事になるんだ！
どんなことも仕事にできるんだ！
ただ、まじめに会社に通うような仕事以外の選択もあるんだ！
とワクワクが止まらなかった。
仕事も楽しんでいて、それ以上に稼ぐことができる人に初めて出会った衝撃は大学１年の自分にとっては大変に大きなものだった。
その時に言われたのが、
心構え・マインドが変われば人生が変わるということだった。
その時はそうなのか！とうなづいていたが、
ぶっちゃけ本当に実感には繋がっていなかった。
大切な価値観だと理解するのは簡単だったけれど、
それは実行できないでしょと自分の中で勝手に制限をかけて居たんだろう。
それから２年が経ってしまった。
その間、その方とのつながりはまだあったけれど、
マインドを理解して頭の中に入れておくのはやっていたけれど、
自分のものにはできていなかった。
本気で実行しようとはしていなかったんだ。
今もそうだけれど、大学生という身分は自由すぎる。
いい意味でも悪い意味でも。
俺は、大切なことを学んだのにもかかわらず
普通の大学生活を過ごしてきてしまった。
別に後悔はしていないけれど、今思えば勿体無かったなと思う。
バイトでお金を稼ぐのが当たり前と思って居たし、
授業に出てサークル行ってっていう楽な生活が心地よくて、
普通の生活からは脱してめちゃくちゃに厳しい環境に身を放り投げるとかは思わなかった。
途中で色々とインターンとか顔を出したりはしていたし、
２年の春には海外に２ヶ月留学には行ったけれど、
稼ぐというマインドを身につけることには繋がらなかったとおもっている。
ただ、この留学でお金を稼げない人の惨めさ、
今生きている資本主義の前提を知るきっかけになったのは、
今の心構えにつながっているからいい経験になったんだろうけれど。
３年生。
就活解禁。
自己分析。
待った無しに自分の進路を決める段階になった。
どういうところがいいのかわからなかった。
今もわかって居ないけれど。
最近は彼の言葉を元に就職活動を続けている。
自分はどこで力をつけて、どんな姿になるのか。
いつまでに、どのように。
いい人が居て、自分が働くことが求められるような環境ならそれでいい。
まずは社会に出る。
それから考えていくことの方が多いだろう。
その時に自分が経験できることが多いところがいい。
それくらいを求めて続けていく。
いろんな選択肢があること自体が恵まれている。
あとは、じぶんが決意するだけ。
